کتابچۂ لطائف و مزاحیہ تحاریر (بلا تبصرہ - احباب صرف اپنا تاثر دیں۔ شکریہ)

[شعیب گناترا]

بیوی: نئے سال کے لیے کچھ نیا سوچا؟
شوہر :ہاں! 2020 کی جگہ 2021 لکھوں گا۔

 

[شعیب گناترا]

دولہا: گھونگھٹ اٹھاتے ہوئے، کیا میں چہرہ دیکھ لوں؟
دولہن: ہاں مگر دیکھ کر ڈیلیٹ کر دینا۔

 

[شعیب گناترا]

(لڑکی نے کسٹمر سروس سینٹر فون کیا)

لڑکی: میرا انٹرنیٹ ٹھیک کام نہیں کر رہا، میں کیا کروں؟

نمائندہ: باجی، جب تک انٹرنیٹ ٹھیک کام نہیں کرتا آپ گھر کے کام کر لیں۔

 

[شعیب گناترا]

محبوبہ: میرے رشتے آ رہے ہیں کچھ کرو!
محبوب: ہاں، میں دوسری ڈھونڈ رہا ہوں۔

 

[شعیب گناترا]

بیوی: دن رات کرکٹ، تنگ آگئی ہوں، امی کے گھر جارہی ہوں!
شوہر (کمینٹری کے اندازمیں): پہلی بار قدموں کا بہترین استعمال، اچھا شارٹ۔

 

[شعیب گناترا]

شوہر: میں تمہاری روز روز کی فرمائشوں سے تنگ آگیا ہوں اس لیے خود کشی کرنے جا رہا ہوں۔

بیوی: دو تین سفید سوٹ تو لا دیں، عدت کے دنوں میں کیا پہنوں گی؟

 

[شعیب گناترا]

کالج لیکچرار (کلاس میں لیکچر کے بعد): اگر کسی کے ذہن میں کوئی سوال ہے تو وہ پوچھ سکتا ہے۔

لڑکی: سر میں موٹی تو نہیں لگ رہی؟

 

[شمشاد]

کالج لیکچرار (آن لائن لیکچر کے بعد) : اگر کسی کے ذہن میں کوئی سوال ہے تو وہ پوچھ سکتا ہے۔

سر یہ لیکچر کے دوران جو چائے دینے آئی تھی، وہ کون تھی؟

 

[شعیب گناترا]

بیوی: میں ڈرائیور کو نوکری سے فارغ کر رہی ہوں، آج میں مرتے مرتے بچی ہوں۔
شوہر: بیگم اسے ایک موقع اور دو۔

 

[شمشاد]

لڑکا لڑکی مولوی صاحب کے پاس گئے اور درخواست کی کہ ہمارا نکاح پڑھا دیں۔

مولوی صاحب نے نکاح پڑھا دیا۔

دولہا نے پوچھا، "نکاح پڑھنےکی کتنی فیس ادا کروں؟"

مولوی صاحب نے کہا، "تمہاری بیوی جتنی خوبصورت ہے، اس حساب سے فیس ادا کر دو۔"

دولہا نے پانچ سو روپے دے دیئے۔ اور جانے کے لیے اٹھ گئے۔

اتفاق ایسا ہوا کہ اسی وقت ہوا سے لڑکی کا نقاب ہٹ گیا، مولوی صاحب نے دلہن کا چہرہ دیکھا اور بولے، "بقایا تو لیتے جاؤ۔"

 

[شعیب گناترا]

انسانیت ابھی بھی زندہ ہے۔

اس بات کا اندازہ تب ہوا جب میں نے ایک لڑکی کو دوسری لڑکی سے کہتے سنا؛

”یہ سوٹ مت لینا پچھلے سال کا ڈیزائن ہے۔“

 

[شعیب گناترا]

ڈاکٹر: رات کو ٹینشن کے ساتھ ہرگز نہیں سونا چاہئیے۔
مریض: تو کیا میکے بھیج دیں؟

 

[شعیب گناترا]

مسافر (دوسرے مسافر سے): میں شاعر ہوں۔
دوسرا مسافر: میں بہرا ہوں۔

 

[شعیب گناترا]

بیوی: اگر میں K-2 کی چوٹی پر جانے میں کامیاب ہوگئی تو مجھے کیا دو گے؟
شوہر: ہلکا سا دھکا۔

 

[شعیب گناترا]

بیوی: آج بریانی بناؤں یا پلاؤ؟
شوہر: تم پہلے بنا لو ہم نام بعد میں رکھ لیں گے۔

 

[شعیب گناترا]

شوہر: مولوی صاحب اگر بیوی میک-اپ کے بعد پوچھے کہ ’میں کیسی لگ رہی ہوں‘ تو جھوٹ بولنا جائز ہے؟

مولوی: شرعی حکم تو یہ ہے ”خود کو ہلاکت میں مت ڈالو“ آگے آپ کی مرضی۔

 

[شعیب گناترا]

ڈاکٹر: کوئی پرانی بیماری ہے جو اندر ہی اندر آپ کی صحت اور ذہنی سکون تباہ کر رہی ہے۔
مریض: آہستہ بولیں، وہ باہر ہی بیٹھی ہے۔

 

[شعیب گناترا]

باپ: راوی اور چناب کہاں ہیں؟
بیٹا: امی سے پوچھیں، وہی چیزیں ادھر اُدھر رکھ دیتی ہیں۔

 

[شعیب گناترا]

لڑکا لڑکی ساتھ بیٹھ کر چپس کھا رہے تھے۔
لڑکی: جان تم کیسا محسوس کر رہے ہو؟
لڑکا: تم زیادہ تیز کھا رہی ہو۔

 

[شعیب گناترا]

داماد: آپ کی بیٹی میں ہزار خامیاں ہیں۔
ساس: ہاں بیٹا، تبھی تو لڑکا اچھا نہیں ملا۔