نتائج تلاش

استاد محترم ۔۔ مجھ کو جن کی تلاش تھی وہ بھی پاس بس دل سے دو قدم گزرے شوق سے ہم، رواں رہِ منزل دشتِ ویراں سے ہر قدم گزرے ظلمتِ شب کو چیرتے کاشف نجمِ ثاقب کی طرح ہم گزرے اب کچھ بہتر ہوا ۔۔ سر ؟

جزاک اللہ سر ۔۔ میں دوبارہ کوشش کرتا ہوں ۔۔ انشا اللہ اصلاح کے بعد جلد حاضر ہوتا ہوں۔۔

سر کچھ تو کہیں ۔۔۔ منتظر ہوں۔۔ :?

اساتذہء کِرام محترم جناب الف عین صاحب محترم جناب محمد یعقوب آسی صاحب دیگر اسا تذہ اور احباب محفل : ایک غزل اصلاح کی درخواست کے ساتھ پیش ہے اک تواتر سے دل پہ غم گزرے فاعلاتن مفاعلن فعلن بحر مسدس سالم مخبون محذوف‎ =============== اک تواتر سے دل پہ غم گزرے اشک، مژگاں کو کرتے نم گزرے دل...

ڈائری میں اُن دنوں کے، موڑ کر سادہ ورق کی، سرابِ آرزو، ازبر، کہانی ان کہی اب کچھ شکل بہتر ہوئی سر ۔۔

بہت بہتر سر ۔۔۔ دوبارہ کانٹ چھانٹ کرتا ہوں ۔۔ (n)

شکریہ خلیل بھائی ۔۔ ٹائپنگ کی غلطی ہے ۔۔ درست کر دی ہے ۔

اسامہ سر.۔ ڈائری میں اُن دنوں کے، ورق سادہ موڑ کر کی، سرابِ آرزو، ازبر، کہانی ان کہی

شکریہ اسامہ سر ترکیب بدلتا ہوں.۔ :)

ایک اور شعر اس غزل میں شامل کیا ہے ۔۔۔ اساتذہء کِرام سے اصلاح کی درخواست ہے ۔۔۔ استاد محترم محمد یعقوب آسی صاحب استاد محترم الف عین صاحب ---------------------- ڈائری میں ان دنوں کے، موڑے ہیں سادہ ورق ٹوٹی جب ڈور سخن، بکھری کہانی ان کہی ---------------------

بہت بہتر اسامہ سر ۔۔۔ آگے سے دھیان رکھونگا ۔۔ انشا اللہ

استاد محترم جناب محمد یعقوب آسی صاحب ۔۔۔ چشم نمناک، نہ کر دل یہ الم سے خالی! درد کے بہنے کی رفتار فزوں ہے یوں ہے گھر ہے ہر خام خیالی کا، مرا دل ، سو یہاں آمدِ یار کی امّیدِ جنوں ہے، یوں ہے ان دو اشعار میں اب کچھ بہتری آئی جناب؟

جی بہت بہتر ۔۔ آپ کی ایک اور بات یاد آئی "شاعری میں جلدی کیسی؟" ۔۔ اب اس غزل کی بخیہء گری کچھ وقت کے بعد ہی کروں تو بہتر ہو شاید۔۔۔ جزاک اللہ استاد محترم ۔۔

دامن ہی لکھا تھا شروع میں ۔۔ لیکن پھر خیال آیا کہ "بند" دامن پر تو لگا نہیں سکتے ۔ سو "تن من" پر اکتفاء کیا

استاد محترم ۔۔ کیا رو دھو کر دل ہلکا محسوس نہیں کرتا؟ اور کیا درد و الم میں کمی محسوس نہیں ہوتی؟ اگر ایسا نہیں تو ہم روتے ہی کیوں ہیں؟ یہاں میں آپ کا نکتہ سمجھنے سے قاصر ہوں۔ میری کم عقلی !:unsure:

پہلے "خواہشیں" ہی استعمال کیا تھا عاطف بھائی ۔۔۔۔ استاد محترم اب یہ شکل کیسی ہے ؟ اک تذبذب سا مرے دل کے دروں ہے، یوں ہے سایہ ہے زلفوں کا پر جیسے فسوں ہے یوں ہے خواہشیں بندِ قناعت سے چھڑایں تن من پابہ زنجیر ہیں، پر جوشِ جنوں ہے یوں ہے

خلیل بھائی میں ٹھہرا سدا کا کم عقل اور کم ذہن ۔۔۔ ذرا واضع کر دیں۔ حاجتیں بندِ قناعت سے چھڑایں تن من پابہ زنجیروں میں اِک جوشِ جنوں ہے یوں ہے پا بہ زنجیر تو حاجتیں ہیں ۔۔۔ ان میں آزاد ہونے کے لئے اگر جوش ہے تو گرامر کی غلطی کہاں ہوئی ؟

شکریہ عاطف بھائی ۔۔۔ برائے مہربانی کچھ متبادل بھی سجھائیں ۔۔

خلیل بھائی بات حاجتوں کے متعلق ہو رہی ہے ۔۔۔

شکریہ اسامہ سر ۔۔ درخواست ہے کہ کچھ اصلاحی گفتگو بھی فرمائیں ۔۔:)