آؤ ہنسیں

کیفیت
مزید جوابات کے لیے دستیاب نہیں

محمد وارث

لائبریرین
پونے تین شاعر

میر تقی میر سے لکھنو میں کسی نے پوچھا۔ کیوں حضرت آج کل شاعر کون کون ہے۔

میر صاحب نے کہا، ایک تو سودا ہے اور دوسرا خاکسار، اور پھر کچھ تامل سے بولے، آدھے خواجہ میر درد۔

اس شخص نے کہا، حضرت، اور میر سوز؟

میر صاحب نے چیں بہ چیں ہو کر کہا، میر سوز بھی شاعر ہیں؟

اس نے کہا، آخر بادشاہ آصف الدولہ کے استاد ہیں۔

کہا، خیر اگر یہ بات ہے تو پونے تین سہی۔
 

اجنبی

محفلین
حجاب نے کہا:
[align=right:27b78ac11b]ایک مولوی ،ایک پنڈت اور ایک پادری آپس میں گہرے دوست تھے۔ایک روز تینوں نے کشتی میں بیٹھ کر دریا سے مچھلی پکڑنے کا پروگرام بنایا۔شکار کے دوران جب کشتی بیچ دریا میں تھی تینوں کا دل کافی پینے کو چاہا۔
مولوی صاحب اُٹھے بسم اللہ کہا اور دریا کی سطح پر چلتے ہوئے گئے اور کافی کی ٹرے لے آئے ۔
تقریباً دو گھنٹے کے بعد کھانے کا وقت ہوا پادری صاحب اُٹھے یسوع کہا دریا کی سطح پر چلتے ہوئے گئے اور کنارے سے کھانا لے آئے۔
سہ پہر کی چائے لانے کا وقت ہوا تو پنڈت جی اُٹھے اور اوم کہہ کر دریا میں اتر گئے پر پانی پر قدم رکھتے ہی غوطے کھانے لگے مولوی اور پادری نے بڑی مشکل سے اُنہیں پانی سے باہر نکالا۔
پنڈت جی بہادر انسان تھے دو چار منٹ بعد پھر چائے لینے کے لئے پانی میں اُتر پڑے اوم کہہ کر دریا میں پاؤں رکھا اور بچاؤ بچاؤ کہنے لگے۔ملوی اور پادری نے ایک بار پھر اُنہیں پانی سے باہر نکالا۔
تیسری مرتبہ جب پنڈت جی چائے لانے کے لئے کمر بستہ ہوئے تو مولوی نے پادری سے کہا،
یار پادری صاحب پنڈت جی کو دریا میں اُبھرے پتھروں والا راستہ دکھاؤ ورنہ یہ ڈوبے بغیر نہیں مانیں گے۔
[/align:27b78ac11b]


یہ نہایت غلط بات ہے ۔ اس طرح آپ ہندومت سے تعلق رکھنے والے لوگوں کو محفل سے برگشتہ کر رہے ہیں ۔ اگر کوئی ہندو اس لطیفے میں پنڈت کی جگہ مولوی کو رکھتا تو کیا آپ کو آگ نہ لگ جاتی؟ ناظم صاحب سے درخواست ہے کہ اس طرح کے فرقہ وارانہ لطیفے ختم کر دیے جائیں ۔
 

حسن علوی

محفلین
کنجوس ماں

ماں منے سے: بیٹا جاوٴ ذرا ہمسائے سے چمچ مانگ کر لاوٴ۔ بیٹا: ماں انہوں نے دینے سے انکار کر دیا ہے۔ ماں: یہ لوگ بھی دن بدن کنجوش ہو گئے ہیں‘ جاوٴ الماری سے اپنا نکال لاوٴ۔
:lol: :lol:
 

شمشاد

لائبریرین
بیوی : اے میاں باورچی خانے وہ پھولدار پلیٹ تو لانا

میاں : کہاں رکھی ہے، مجھے نظر نہیں آ رہی۔

مجھے پہلے ہی پتہ تھا کہ تمہیں نظر نہیں آئے گی اس لیئے میں پہلے ہی لے آئی تھی۔ بیوی نے جواب دیا۔
 

جیہ

لائبریرین
شمشاد نے کہا:
بیوی : اے میاں باورچی خانے وہ پھولدار پلیٹ تو لانا

میاں : کہاں رکھی ہے، مجھے نظر نہیں آ رہی۔

مجھے پہلے ہی پتہ تھا کہ تمہیں نظر نہیں آئے گی اس لیئے میں پہلے ہی لے آئی تھی۔ بیوی نے جواب دیا۔

ہاہاہا۔۔۔۔
ویسے شمشاد بھائ یہ آپ بیتی ہے کہ جگ بیتی۔۔۔

(بھابی سے چھپ کر جواب دیں) :eek:
 

شمشاد

لائبریرین
جگ بیتی، باجو کے ہمسائے میں۔

اور تمہاری بھابھی سے چھپ کر کیوں؟ کوئی چوری تھوڑا ہی ہے۔
 

عمر سیف

محفلین
شمشاد نے کہا:
بیوی : اے میاں باورچی خانے وہ پھولدار پلیٹ تو لانا

میاں : کہاں رکھی ہے، مجھے نظر نہیں آ رہی۔

مجھے پہلے ہی پتہ تھا کہ تمہیں نظر نہیں آئے گی اس لیئے میں پہلے ہی لے آئی تھی۔ بیوی نے جواب دیا۔
خوب۔
 

جیہ

لائبریرین
شمشاد نے کہا:
جیہ نے کہا:
ہاہاہا۔۔۔۔
ویسے شمشاد بھائ یہ آپ بیتی ہے کہ جگ بیتی۔۔۔

(بھابی سے چھپ کر جواب دیں) :eek:

آئیندہ میں نے یہاں کوئی لطیفہ نہیں لکھنا۔ بس۔

چلیں میں ہی لکھتی ہوں۔

شمشاد بھائ سے دفتر میں کولیگ نے پوچھا:

“ سر کیا بات ہے، آپ نے آج دو مختلف رنگوں کے موزے پہن رکھے ہیں؟“

شمشاد بھائ نے بڑے فکرمند انداز میں کہا:

“ پتہ نہیں، گھر اسی قسم کا ایک اور جوڑا بھی پڑا ہے“ :)
 

شمشاد

لائبریرین
استانی جی (جویریہ) سکول میں گئیں۔ آج انہوں نے کلاس میں بچوں کو مینڈک پر لیکچر دینا تھا۔

کلاس میں‌ پہنچ کر انہوں نے بچوں کو پہلے مینڈک کے بارے میں بتایا پھر کہنے لگیں، میں آپ کو ابھی اصلی مینڈک دکھاتی ہوں۔ یہ کہہ کر انہوں نے مینڈک نکالنے کے لیے اپنا پرس کھولا۔ لیکن یہ کیا پرس میں مینڈک کی بجائے مکھن کی ٹکیہ برآمد ہوئی۔ کہنے لگیں اگر مکھن کی ٹکیہ یہاں ہے تو میں نے صبح ناشتے میں کیا کھایا تھا :roll:
 

شمشاد

لائبریرین
ڈاکٹر عباس صاحب اپنی گاڑی مرمت کروانے محب کی ورکشاپ میں گئے۔ محب نے گاڑی کا ڈاکٹری انداز میں معائنہ فرمایا اور بولے ڈاکٹر صاحب اس کا انجن ختم ہونے کو ہے۔ اسے مکمل اوورہالنگ کی ضرورت ہے۔ مزدوری 6 ہزار روپے ہو گی۔

ڈاکڑ صاحب نے تھوڑی بہت بحث کی اور آخر کار محب 5 ہزار پر راضی ہو گئے۔

اچانک محب کو کچھ یاد آیا تو ڈاکٹر صاحب سے پوچھنے لگے کہ ڈاکٹر ایک بات تو بتاؤ۔ میں گاڑی کے انجن، جو کہ گاڑی کا دل ہے، کی اوورہالنگ کرتا ہوں اور مجھے صرف 5 ہزار اور آپ بندے کے دل کی اوورہالنگ کرتے ہیں اور 50 ہزار لیتے ہیں۔ یہ تو سراسر زیادتی ہے۔ اتنا فرق کیوں؟

ڈاکٹر صاحب نے ایک لمحہ کو سوچا اور بولے بیٹا کبھی چلتے ہوئے انجن کی اوورہالنگ کر کے دیکھنا۔
 

شمشاد

لائبریرین
ایکدن سارہ کپڑے استری کرنے لگی تو دیکھا کہ استری تو خراب ہے۔ اس نے سوچا ہمسائے میں جیہ سے استری لے آتی ہوں۔
جیہ کے گھر جا کر اس سے استری مانگی تو وہ بولی جس نے بھی استری کرنا ہو ادھر ہی کر لے۔ سارہ کو غصہ تو بہت آیا لیکن یہ سوچ کر کہ چلو اس طرح بجلی کی بھی بچت ہو جائے گی وہ اپنے گھر سے کپڑے لائی اور جیہ کے گھر میں ہی استری کیئے۔

دو دن کے بعد خوب آندھی آئی۔ آندھی کے بعد جیہ کے گھر میں کافی کوڑا اکٹھا ہو گیا۔ اب جو جیہ صفائی کرنے لگی تو لاکھ کوشش کے بعد بھی جھاڑو نہیں ملی تو اس نے سوچا کہ ہمسائے میں سارہ سے مانگ لیتی ہوں۔

جیہ نے جا کر سارہ سے جھاڑو مانگی تو سارہ کو دو دن پہلے والی بات یاد آ گئی۔ اس پر وہ بولی جس نے بھی جھاڑو دینی ہے ادھر ہی دے لے۔ :wink:
 

فرذوق احمد

محفلین
ارے واہ کیا بات سارہ جی کتنا پیارا اور میٹھا ضواب دیا ہے ؟ مزہ آ گیا :p


لیں جی اب اپنی اپنی گُدگُدیاں منگوا لیں اور ہنسنے کہ لئے تیار ہو جائیں


اب ہنسے








ہنسے








ہنسے









ہنسے




ہنس بھی پڑوں










ہنسووووووووووووووووووووووووووں







ہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہاہا

آخر ہنسی آ ہی گئی نہ :p
 

فرذوق احمد

محفلین
دو دوست بیٹھے ہوئے تھے زندگی اور موت کہ موضوع پر بات ہو رہی تھی ۔۔دونوں بہت سنجیدہ بیٹھے ہوئے تھے اور بہت پریشان تھے
ایسے میں دوست ایک واقعی سُناتا ہے
یار زندگی اور موت کا بھی کچھ پتا نہیں ہے ابھی کل ہی کہ بات کہ میرے چچا کا بیٹا کام سے لوٹا ہے آ کر ہاتھ منُہ دھویا
ماں نے کہا بیٹا کھانا دو
تو اُس نے کہا نہیں ماں میرا کچھ کھانے کو جی نہیں چارہا ،بس ٹانگیں بہت درد ہو رہی ہیں
ماں نے کہہ لا بیٹا میں ٹانگیں دبا دو

بیٹا لیٹ گیا ماں ٹانگیں دبانے لگی
ٹی وی چل رہا تھا ۔بیٹے نے کہاں ماں ٹی وی بند کر دیں جیسے دل کو کوئی چیز اچھی نہیں لگتی
ماں نے ٹی وی بند کر دیا
بیٹا سو گیا
صبح سبھی سو اُٹھے
مگر وہ نہیں اُٹھا سب بھائیوں نے آکر اُٹھایا کہ صدیق اُٹھو اُٹھو
مگر کہاں
کافی دیر کوشش کہ باوجود بھی وہ نہ اُٹھا تو
آکر ماں نے آواز دی بیٹا صدیق تو
وہ اُٹھ کر بیٹھ گیا
 
کیفیت
مزید جوابات کے لیے دستیاب نہیں
Top