نتائج تلاش

قبلہ سلام قبول ہو۔ تاخیر کیلئے معذرت خواہ ہوں۔ اول: فلحال وقفہ لینا چاہوں گا۔ دوم: سہل اور مستعدی سے ٹائپنگ کا کوئی طریقہ سیکھنا ہے کیونکہ موبائل کی مُنّی اسکرین پر وقت بھی لگتا ہے اور دقت بھی ہوتی ہے۔ نوٹ: لیکن اب چونکہ آپ نے صفحات مختص کر ہی دیئے ہیں اور اگر آپ کو جلدی نہ ہو تو میں گاہے بگاہے...

لڑکی: میری امی کو تم بہت پسند آئے ہو۔ لڑکا (شرماتے ہوئے): کچھ بھی ہو پر میں شادی تم سے ہی کروں گا، آنٹی سے کہو مجھے بھول جائے۔

ایک لڑکی نے فیس بک پر لکھا: میری ساس بہت بیمار ہیں، دُعا کیجیے گا۔ اس کی ایک سہیلی نے اُس پوسٹ پر لکھا: دُعا کیا کرنی ہے؟

نشے میں دھت چرسی دیوار سے گر گیا، لوگوں نے اٹھایا اور پوچھا؛ بھائی کیا ہوا؟ چرسی بولا: میں تو خود ابھی آیا ہوں مجھے کیا پتہ کیا ہوا؟

لڑکا: تم بدل گئی ہو۔ لڑکی: اب کریم ختم ہو گئی ہے تو میرا کیا قصور!

فیس بک کی محبتیں لڑکی: میں آپ کو لائک کرتی ہوں۔ لڑکا: ہاں تو ساتھ کمینٹ بھی کیا کرو نہ!

خاتون: ڈاکٹر صاحب میرے شوہر نے غلطی سے پیناڈول کھالی ہے بتائیں میں کیا کروں؟ ڈاکٹر: آپ بس اپنے شوہر سے ایسی باتیں کریں جس سے اس کے سر میں درد ہو جائے تاکہ گولی ضائع نہ ہو۔

استاد: الجھن کسے کہتے ہیں؟ شاگرد: دانت میں پھنس جانے والا گوشت کا ٹکڑا جب باوجود کوشش اور تین خلال تڑوانے کے بعد بھی نہ نکلے اسے الجھن کہتے ہیں۔ استاد: اور خوشی؟ شاگرد: جب دانت میں پھنسا وہ ٹکڑا اچانک نکل آئے جبکہ آپ ناامید ہو چکے ہوں اس کیفیت کا نام خوشی ہے۔ استاد: اور غم و غصہ کی ملی جلی...

لڑکی: مجھے عربی لڑکے پسند ہیں۔ لڑکا: الف زبر آ ، الف زیر اِی ، الف پیش اُو۔

سیکورٹی گارڈ کے لئے انٹرویو میں پوچھا گیا۔ افسر: انگلش آتی ہے؟ آدمی: چور انگلینڈ سے آئیں گے کیا!؟۔۔۔

بیوی: میں سیدھی بیوٹی پارلر سے آرہی ہوں، پورے تین گھنٹے بیٹھنا پڑا۔ شوہر (حیرت سے): پھر بھی تمہاری باری نہیں آئی!؟۔۔۔

فون بوتھ کے باہر کھڑے آدمی اندر والے سے بولا: معاف کیجیے گا آپ کافی دیر سے فون ہاتھ میں لیے کھڑے ہیں اور بول نہیں رہے؟ دوسرا شخص: میں اپنی بیوی سے بات کر رہا ہوں۔

عیدالضحی کے دن! قصائی: اللہ اکبر لڑکیاں: انکل پلیز آرام سے کاٹیے گا کہیں مر نہ جائے۔

پولیس: تم نے ایک ہی دکان میں تین دن لگاتار چوری کیوں کی؟ چور: ایک دن میں نے اپنی بیوی کے لیے سوٹ چوری کیا اور باقی دو دن تو رنگ بدلنے کے لیے گیا تھا۔

مالکن: تم تین دن سے کام پر نہیں آئی اور بتایا بھی نہیں؟ نوکرانی: باجی میں نے تو فیس بک پر اسٹیٹس بھی لگایا تھا، ’آئی ایم گوئنگ ٹو گاؤں فور تھری ڈیز‘، صاحب جی نے تو کمینٹ بھی کیا تھا؛ ”مس یو رضیہ۔۔۔“

میں نے اس سے پوچھا؛ بعد مرنے کے کیا ہمارے مزار پہ آؤ گی؟ کچھ سوچا اس نے پھر بولی؛ سوری جانو ہم دیوبندی ہیں۔

مریض (ڈاکٹر سے): آپ کی نرس بہت اچھی ہے، اس کا ہاتھ لگتے ہی میں بالکل ٹھیک ہوگیا۔ ڈاکٹر: جی ہاں، تھپڑ کی آواز یہاں تک آئی ہے!

بیوی: اگر میں مر گئی تو کتنے عرصے بعد شادی کرو گے؟ شوہر: مہنگائی کا دور ہے لہٰذا کوشش تو یہی ہوگی کہ قل کے ساتھ ہی ولیمہ ایڈجسٹ ہو جائے۔

بیوی: ہمارے گاؤں میں پہلا ۲۴ گھنٹے بولنے والا ریڈیو میرے ابو لائے تھے شوہر: اپنی ماں کے بارے میں ایسا نہیں بولتے پگلی۔

استانی: اگر کل سبق یاد نہ ہوا تو مرغا بناؤں گی۔ شاگرد: ٹھیک ہے کوکا کولا میں لے آؤں گا۔