نتائج تلاش

پاکستانی خواتین کے دو بڑے مسائل یہ ہیں کہ جب وہ بہو بنتی ہیں تو ان کو اچھی ساس نہیں ملتی اور جب وہ ساس بنتی ہیں تو ان کو اچھی بہو نہیں ملتی۔

اگر کوئی بیوی اپنے شوہر کو عظیم کہتی ہے تو یقین کریں کہ اس کے شوہر کا نام عظیم ہی ہوگا۔

ہمارے ہاں اکثر شوہر حضرات کی مونچھیں تو کاکروچ سے بھی زیادہ لمبی ہوتی ہیں لیکن پھر بھی ان کی بیویاں صرف کاکروچ سے ہی ڈرتی ہیں۔

سردی اتنی زیادہ ہو گئی ہے کہ کوئی پانی والی پستول دکھا کر بھی لُوٹ سکتا ہے۔

اچھی بیوی وہ ہوتی ہے جو جب غلطی کرتی ہے تو خاوند کو معاف کر دیتی ہے۔

خان صاحب نے جلتی ہوئی عمارت سے چھ لوگوں کو نکالا، پھر بھی اس کی پٹائی ہوئی، کیوں؟ کیونکہ وہ چھ لوگ فائر برگیڈ والے تھے۔

بیوی کے "I Love You" کہنے کے بعد شوہر کا "Love You Too" کہنا اتنا ہی ضروری ہوتا ہے٬ جتنا پاکستان کہنے کے بعد زندہ باد کہنا۔

پانی پی کر بوتل فریج میں رکھنے کہ بعد بندہ کافی دیر تک اپنے آپ کو ملک کا ذمہ دار شہری سمجھتا رہتا ہے۔

بیوی: میں نے سنا ہے کہ جنت میں مردوں کو حوریں ملیں گی تو عورتوں کو کیا ملے گا؟ شوہر: کچھ نہیں! یہ پیکج صرف مظلوم طبقے کیلئے ہے۔

جدید تحقیق سے یہ بات سامنے آئی ہے کہ اکثر خواتین کاپی پینسل لے کر ٹی وی پروگرام سے کھانے کی ترکیبیں نوٹ کرنے کے بعد بھی ٹنڈے پکا لیتی ہیں۔

عورت دنیا کی وہ واحد مخلوق ہے جو اپنا سر درد با آسانی دوسرے کے سر میں منتقل کر دیتی ہے۔

جو لوگ ٹک بسکٹ چائے میں ڈبو کر ثابت نکال لیتے ہیں وہ لوگ دنیا میں کچھ بھی کرسکتے ہیں۔

بستر پر چھپکلی دیکھو تو کوئی مسئلہ نہیں ہوتا، اصل مسئلہ تب ہوتا ہے جب وہ اچانک کہیں غائب ہوجاتی ہے۔

ایک آنٹی ہر شادی میں مجھےکہتی تھیں؛ ”اگلی باری تمہاری ہے“۔ کل جب میں نے ان سے یہی بات ایک فوتگی پر کہی تو غصہ کر گئیں۔

کبھی بھی ”کھانا تیار ہے“ کی پہلی آواز پر نہ اٹھیں دراصل آپ کو برتن لگانے کے لیے بلایا جا رہا ہوتا ہے۔

جس خاتون نے یہ جملہ دریافت کیا ہے کہ سب مرد ایک جیسے ہوتے ہیں، لگتا ہے اس کا خاوند چین میں گم ہوگیا تھا۔

لوگ صبح صبح اپنی جانو کے رات والے میسجز پڑھ رہے ہوتے ہیں اور میں بے نظیر انکم سپورٹ والے ڈیلیٹ کر رہا ہوتا ہوں۔

اگر آپ کسی کو بحث میں مطمئن نہیں کر سکتے تو انہیں کنفیوژ کردیں۔

چائے کا احترام کیا کریں کہ یہ سب مشروبات کی مرشد ہے۔

لسّی واحد حلال مشروب ہے کہ جسے پینے والے ٹن ہوجاتے ہیں۔