نتائج تلاش

دونوں مصرعوں کے آخر میں "اچھا" آ رہا ہے، اسے بھی تبدیل کریں تو بہتر رہے گا۔ ساحر لدھیانوی کا یہ شعر دیکھیں: تعارف روگ ہو جائے تو اس کو بھولنا بہتر تعلق بوجھ بن جائے تو اس کو توڑنا اچھا کس طرح انہوں نے متبادل کا استعمال کیا ہے۔ ویسے آپ کو متبادل کی ضرورت ہی نہیں۔ آپ پہلے مصرع میں سے "اچھا" نکال...

تھا یادوں کا لکھنا اگر کام اچھا یا جو یادوں کا لکھنا تھا کچھ کام اچھا ۔۔۔۔ ہوا چاہنے کا یہ انجام اچھا

اسے میرے احساس ہی سے ہے نفرت کِیا جا سکتا ہے۔

انکل میری تو ہنسی ہی نہیں رک رہی۔۔۔ کچھ ایسا ہی پہلے بھی ہوا تھا۔۔۔

ممکن ہے شاعر یہ کہنا چاہ رہا ہو کہ "آج میرا محبوب گھر آنے والا ہے اس لئے گھر کو (پھولوں سے) سجادو۔ جیسے وہ گانا "بہاروں پھول برساؤ مِرا محبوب آیا ہے" ۔۔۔ خیر، نوید اکرم صاحب خوش قسمت ہیں کہ ان کے پاس پھول بھی ہیں۔۔۔ غالب کے پاس تو بوریا تک ندارد تھا۔ :)

کچھ مصرعوں کو مزید نکھارا جا سکتا ہے: راستہ میرا درمیانہ ہے میرا رستہ تو درمیانہ ہے شمع مدھم کبھی نہ یہ ہو گی شمع مدھم نہ ہو سکے گی کبھی

ھو اللہ ھو اللہ ھو اللہ ھو اللہ جہاں بھر میں یوسفؔ یہی اک صدا ہے

غالباً آپ کی مراد ہے کہ ایک کُن سے "میں" ایک انسان بن گیا، مولیٰ یہ صرف تیری کرامت ، معجزہ ہے۔ تو اس کو اس طرح دیکھیں: ہوئی میری تخلیق صرف ایک کن سے میں انساں بنا ہوں، تِرا معجزہ ہے

قافیہ پر بات ہو چکی۔ "کہاں" کی تبدیلی کی ایک صورت: بہت مستقر اس کا ڈھونڈا کہ کیا ہے۔۔۔ اس طرح کچھ اور متبادل لا کر قافیہ درست کِیا جا سکتا ہے۔

فورم: آپ کی طنزیہ و مزاحیہ تحریریں ۔۔۔۔ کہا ہم بھی کمنٹ کرلیں، کہا تم بھی کمنٹ کرلو کہا طوفان کا ڈرہے، کہا طوفان تو ہوگا

اچھی کوشش ہے عینی مروت صاحبہ ! خاص طور پر جب کہ یہ بیتے دِنوں کی غزل ہے۔ جیسا کہ محترم انکل نے بھی بتایا، آپ کے اشعار میں قوافی کا کچھ مسئلہ ہے۔ ۔۔۔ یہ مری ذات تھی یا ذرۂ بےنام و نشاں ایک عقدہ تھا کسی اور پہ کھلتا کیسے اس شعر میں بھی "ملتا" والے شعر کی سی صورت ہے۔ یعنی کَھلتا (زبر کے ساتھ) قافیہ...

محفل میں خوش آمدید !

نیو یارک

اگر دلبر کی رسوائی ہمیں منظور ہو جائے صنم تُو بے وفا کے نام سے مشہور ہو جائے ہمیں فرصت نہیں ملتی کبھی آنسو بہانے سے کئی غم پاس آ بیٹھے تِرے اک دُور جانے سے اگر تُو پاس آ بیٹھے تو سب غم دُور ہو جائے وفا کا واسطہ دے کر محبت آج روتی ہے نہ ایسے کھیل اِس دل سے یہ نازک چیز ہوتی ہے ذرا سی ٹھیس لگ...

بہت اچھا کلام ہے غزل جی صاحبہ! ۔۔۔۔ ان تین مصرعوں کو دوبارہ دیکھ لیں: بہت قریب سے آئی ہوئے دامنِ گُل بِچھڑ گئے کہ دغا گئے شریکِ سفر کِن آنسوؤں سے بتائیں کہ کیسا حال ہے

وقت نکلا جائے ہے تدبیر سے

چند متبادل: نہ سینچی خونِ جگر سے چمن کی خاک کبھی چمن کی خاک نہ سینچی دمِ جگر سے کبھی نہ سینچی خاک چمن کی دمِ جگر سے کبھی دمِ جگر سے نہ سینچی چمن کی خاک کبھی

نور سعدیہ شیخ صاحبہ! آپ کی اس نظم میں کچھ مصرعے بہت خوبصورت ہیں (y)، مثلاً چاند میں نے جو ڈوبتے دیکھا خواب کو آنکھیں موندتے دیکھا اور جنگل سا ہی سماں بھی تھا تم اماوس کی رات لاتے ہو کیوں نہ پھر آس کا دیا توڑا 'داستاں ہے تو گنجلک میری چاند نے یہ کہا تھا مجھ سے تب خواب کو میں نے ڈوبتے دیکھا پل میں...

رہی ایسی ہوائیں۔۔۔ اس بحر میں 'رہی' پہلا لفظ آ ہی نہیں سکتا۔ اس کی جگہ 'ہیں' لکھ کر دیکھیں، کیسا لگتا ہے۔ 'مہربان' کا درست تلفظ فاعلات (مہ+ر+با+ن) ہے، آپ نے اسے مفاعیل باندھا ہے۔ ۔۔۔ اس کے علاوہ بے حس و خاموش والے شعر میں دوسرا مصرع پڑھنے میں بہت ثقیل ہے، اسے کچھ آسان کیجئے۔ ہمدم تُو دعا گو ہے ،...

اے آسمان! کیسے گوارا کہ تشنہ لب تسکینِ قلبِ ساقئِ کوثر پڑا رہا آسمان کو آسماں کر کے "ہو" لایا جا سکتا ہے۔